나는 지금까지 열심히 살지 않았다.나는 열심히 살지 않았다. 어렸을 때부터 지금까지 내 미래를 위해 최선을 다한 적이 있느냐고 묻는다면 나는 대답하지 못할 것이다. 앞으로의 계획도 없었고 삶의 목표도 없었다. 이유를 찾자면 내 성격 때문일 것이다. 나는 처음엔 뭐든 재밌게 하지만 뭐든 쉽게 질리고 빨리 포기하는 게으른 성격이다. 내가 게으른 걸 알면서도 난 바뀌지 않았다.중학교 3학년 중반, 친구들이 진지하게 고등학교 진학 고민에 빠져 있을 때, 나는 그저 어렸을 때 좋아했던 미술을 해보고 싶다는 생각을 했다. 그래서 예술고등학교에 진학하겠다고 마음을 먹었다. 하지만 예고 진학을 위해 다니기 시작한 입시 학원도 열심히, 꾸준히 다니지 않았다. ‘아프다, 피곤하다, 귀찮다’는 등 갖가지 핑계를 대면서 말이다. 이렇게 여러 핑계를 대며 학원을 빠질 때 마다 나도 ‘내가 왜 이러지?’라는 생각이 들어 창피하고 부끄럽다는 생각도 했지만 난 계속 학원을 빠지고 있었다. 그래서 결과는 당연히 안 좋을 것이라고 생각했는데 생각지도 못하게 ‘합격’을 했다. 합격이란 단어를 보며 노력하지 않았지만 결과는 좋았기에 그저 운이 좋았다고만 생각하며 넘겨버렸다.고등학교에 입학해 여러 수업을 듣게 되면서 처음엔 다 '재밌다, 열심히 해야겠다'고 생각했는데 이마저도 싫증이 나 학교도 자주 지각하고 아프다는 이유로 결석했다. 전공 수업 때, 친구들과 선생님께서는 나에게 재능이 있다고 말씀하셨다. 재능이 있다는 건 좋은 일이지만 나는 불안한 마음이 들었다. 왜냐하면 나도 내가 게으르단 것을 알고 있었기 때문이다. 내게 재능은 오히려 나의 게으른 성격과 만나 '난 이미 잘하니까 연습은 안 해도 되겠지'라는 생각을 하며 좋지 않은 결과로 이어질까 봐 마음 한편에 불안감이 있었다. 열심히 하지 않았어도 초반의 성적은 잘 나왔기에 전공 수업도 처음엔 정말 재미있었다. 하지만 쉽게 질리는 성격이라 난 또 게을리했다. 재능이 있었지만, 2~3년이라는 시간동안 발전이 없었기에 다른 친구들에 비해 상대적으로 실력도 늘지도 않았고 결과도 점점 안 좋아진 것 이었다.고등학교 3학년이 되자 코로나가 유행하기 시작하고 수업들이 비대면으로 바뀌면서 원래부터 좋지 않았던 내 몸 상태도 점점 악화하여 결국 병원에 입원하게 되었다. 입원해서 몇 달간 병원에서 지내다 수시가 다가오게 되었고 내 행실이 그랬듯이 결과는 좋지 않았다. 내신은 물론 시험도 망치고 수능도 안 보고 "어떻게든 되겠지" 라는 생각만 하며 살다가 결국 대학도 떨어졌다. 결과가 안 좋을 것을 예상했으면서도 노력을 안 했다. 막상 그 예상이 현실로 다가오자 엄청난 절망감과 후회에 빠졌다.스무 살이 되었고 몇 달을 후회하며 지냈다. '평소에 열심히 했었으면 됐을 텐데', '나는 왜 이렇게 변하지 않는 것일까?' 갖가지 생각들과 자괴감에 안 좋은 생각도 들었었다. '나에게 재능이 있다는 말을 하지 않았다면 내가 더 열심히 했을까?'라는 생각도 들면서 주변 사람들을 원망하기도 했고 대학에 입학하고 회사에 취직하는 친구들을 보며 열등감도 느꼈다. 그렇게 여러 생각을 하면서 몇 달을 지냈다. 그 해 하반기에 접어들면서 주변 사람들에게 쓴소리도 많이 듣고 응원과 격려도 많이 받았다. 나는 다시 도전할 수 있는 용기가 생겼고 나는 나의 결심이 얼마나 갈지는 모르겠지만, 이번만큼은 최선을 다하자는 마음으로 다시 입시 준비를 시작했다. 우리 지역에 학원이 없어서 30~50분가량을 버스를 타고 가야하는 학교에 2~3개월 동안 드나들면서 실기 연습을 했다. 전공 선생님께서도 학원에 가려면 광주까지 가야하는 것을 알고 계셨기 때문에 학교에서 연습하는 것을 허락해 주셨다. 1년이 넘도록 실기를 하지 않았기에 더 힘들었지만 그만큼 더 실기 연습에 몰두했고 이곳에 왔다.
